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三次移民潮,带走的都是什么人?

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—文章不代表本公众平台观点— 建国以来,国内共掀起三次移民潮,那么,每次移民潮带走的都是什么人呢? 第一波移民 […]

—文章不代表本公众平台观点—

建国以来,国内共掀起三次移民潮,那么,每次移民潮带走的都是什么人呢?

第一波移民潮:有海外关系的人时间:上世纪70年代末

建国以来第一次移民潮发生在“十年浩劫”结束后。那时候想要出国特别困难,一来残留的意识形态影响,二来那时中国人穷,大部分人连机票都买不起,哪还敢奢望出国移民?

但就是这样艰难的出国环境,依然阻挡不了当时人们出国的热情,哪怕是有半点海外关系的,都在想方设法地出去。

三次移民潮,带走的都是什么人?

这一代人移民的最大诉求是什么?是对摆脱长期贫穷的极度渴望。

当国门打开,他们看到与发达国家的悬殊差距,给他们的心理带来了巨大冲击。

当时号召经济上学日本,很多官员去日本访问,回来就讲:日本普通工人家庭一般有四五十平方米的住宅,全国平均每两户有一辆汽车,95%以上的人家有电视机、电冰箱、洗衣机等耐用消费品,服装式样多,农民都穿毛料子。日本东京的大型商店商品多达50万种,而北京的王府井百货大楼仅有2.2万种。

那时候,一个普通中国人一个月的工资几十块,而日本人一天就赚几百块,那时候能出国,无疑是摆脱贫困最好的方式。


第二波移民潮:留学生时间:上世纪80年代末至90年代

亲身经历过这一波移民潮的高晓松,回忆那时候学生们出国的热情,还感慨万分。

“那时候你随便走到北京著名的文科大学,跟人家说,你们这的校花是谁,我现在有去美国留学的机会,可以带着她一起走。那校花绝对可以连招呼都不跟家里打,直接就跟你走。”

可见,当时学生们想要出国移民的意愿,就是这么狂热。

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这一代人移民的最大诉求又是什么?是对海外生活极度美好的想象。

经过十几年的改革开放,通过电影、书籍的传播,当时的人们对海外的认知不再只是“万恶的资本主义”,而是走向了另一个极端,发达国家的生活方式、思想文化深深吸引着当时的中国年轻人。


第三波移民潮:财富精英和知识精英时间:2010年至今

“现在所谓移民潮,无非就是两种人:财富精英和知识精英。”——易中天

不同于前两波移民潮,这次的人群对于海外不是盲目的想象,他们基本上属于每年都要去国外度假、出差的人,他们的财富、知识、见识都属于社会的中上阶层。

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那这一代人移民的最大诉求是什么呢?原因很多元化,但最大的诉求应该是“安全感”吧。

《最强大脑》的“神童”孙亦廷,有极高的听力天赋,只凭落地声音就可判断随机落地的气球坠落高度。但正因此天赋,同学们觉得他是个异类,每天欺负他,他父亲多次跟学校反应得不到重视,人家反而觉得他父亲因为儿子出名了小题大做,无奈之下,他父亲只好卖掉学区房,带着他移民。

这只是一件很小的事情,但我们普通老百姓平时能遇上的也就是这些小事。之前还有北京某小学的厕所欺凌事件,被欺凌的学生妈妈写下一篇《每一对母子都是生死之交》的文章,引发了无数家长的共鸣,得到了刷爆社交圈的转载传播,但得到的结果是什么呢?

  • 学校方面称,这只是小孩子之间的恶作剧罢了。

  • 还有人说,这妈妈以前写剧本,编故事可是她最擅长的。

大多数人或许没有卖掉学区房的魄力,更没有“编剧”的才华,但当他们遇到这些事情的时候,该如何处理呢?

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“安全感”这个东西,就是在遇到这些小事之后,能够有公正透明的投诉通道,能够有完善的制度来撑腰,而不是只能看谁嗓门更大、手段更高明。生活已经很累了,没人想活得这么复杂。

一个人的心态会直接影响着他的生活状态和生活质量,而处于一个完全陌生环境中的新移民,作为“探路者”,心态甚至会左右我们接下来的人生选择!

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初次入境新西兰,作为旅行者往往要接受来自海关和移民局的三次盘问:入关申报,来访目的和逗留时间,行李检查;如果一切顺利,则皆大欢喜,从推开那一扇门开始,你会觉得新西兰是个友好的国家;然而如果反复询问你的旅行目的并怀疑你的动机,随即只允许你逗留1个月甚至更短时间,再把你几个好不容易装好的箱子逐一打开查验,那么从推开门的那一刻起,你或许已经不想在这个冷漠的国家多待一天!境遇装点着我们人生的“五线谱”,时而高亢,时而低沉,而我们的心态则决定着这篇乐曲的主旋律!

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出国之前,我所了解到的新西兰大部分都是较为积极的一面:美丽的景色,友善的人群,自由民主的社会,完善的教育医疗体系,优厚的新移民福利政策;也有一些相对不太乐观的方面:高涨的房价,工作机会比较少!所以,满怀期待,也心存疑虑的,登上了这片土地。

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首次登陆,来接我们飞机的是我们后来买房经纪的先生,为人积极乐观,热情好客,出国前是上海一家贸易公司的经理,来新西兰定居便放下来以前的事业,安心在这边工作生活,闲暇时间喜欢研究一下各国美食。一路上从他口中描述的新西兰生活是充满无忧无虑的惬意,让我们在时差的困倦和首登的兴奋中,对新生活充满了向往!

三次移民潮,带走的都是什么人?

刚来的一周左右,在等候开户的银行里,曾经无意间发现坐在后排的一家三口同样是来自于天津的,非常兴奋的跟他们攀谈起来。可万万没想到的是,那个跟我差不多年龄的女生一上来就问我“有没有后悔来新西兰”,因为他们来了3个月左右就已经后悔移民了。接着又一刻不停的讲述着他们这3个月以来的经历:因为孩子小,也没有老人一起跟着过来,他们几乎没有时间一起出去看房买房;后来把小孩送去了幼儿园,又发现虽说这边是免费入学,但幼儿园从早上8点半到下午3点,一日三餐都要自己负担,而如果二个人都上班工作的话,根本不可能3点钟下班接孩子,再上Afterclass课就又是要收费了。诸如此类的抱怨,滔滔不绝,最后是办公人员的“叫号机”打断了她,因为她的号排到了!因为是老乡,我本想留一个手机号码或者加个微信,以后可以经常联系,但当我听到她的“心态”,也只好作罢!

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有些老移民刚来登陆的初期,可能是合租房间或者租住在别人家的客房,一时间会感觉有些心理上的落差。而我们比较幸运的是,第一次登陆租住的这套Townhouse(联排别墅)设施齐全,奥克兰Parnell社区即安全又方便,也帮助我们很快找到了回家的感觉!但现在回想起来,最初登陆的那半个月,因为没有朋友,没有车,对周围的一切都茫然无知,我们几乎所有的生活圈子都依赖于当时的房产经纪。除了每天晚上和社区其他几个刚认识的华人一起看着孩子们玩之外,每天都在等着房产经纪来聊聊天,或者开车带我们一起出去,硕大的房间里守着4个人,当时感觉很难能过上以前在国内那般热闹的生活。但随着买车、搬家、安家、入学等等一步步的进程,遇到的朋友越来越多,圈子也在一步步的扩大,一起学车的朋友,一起学英文的同学,一起接送孩子的家长,一起在社区参加活动的邻居……渐渐地,你会发觉你不再包围着生活,而是被生活包围着!

三次移民潮,带走的都是什么人?

生活就是如此,你选择去尝试,就不要因为尝到的“酸甜苦辣咸”去后悔,倒不如把它做成一道可口的佳肴,或者至少看成一道风景!

从2015年起,新西兰移民政策开始收紧,新移民大部分是投资移民,或者是学霸加500强出身的技术移民,在我看来,有点儿“屌丝”与“高富帅”的感觉。而我同时也感觉到了两类“心态”——“穷怕了”和“比惯了”!所谓“穷怕了”,是指面子观点,房子要大要气派,工作要好要稳定,车子要炫要标志,衣服要靓要品牌!所谓“比惯了”,是说从小我们的成长和教育环境,一定是“别人家”的小孩比你的学习要好,一定是要考上名牌大学才能光耀门楣!

三次移民潮,带走的都是什么人?

所以,当很多老外一辈子都住着一间自家小院享受着夏季的园艺和炉火旁的圣诞夜,十年开着同一部普通的轿车,努力地去完成着自己每一天的工作无论高低贵贱,小孩子上着没有所谓排名的学校依然得到适当的品行教育自由发展时,我们真的要过得那样的“精益求精”吗?细细想来,无论是大房还是小房,豪车还是自行车,名校还是普通校,只要觉得舒服、自在、安心,适合自己就很好!

三次移民潮,带走的都是什么人?

移民之后应该如何调整心态,规划生活并且活成自己想要的样子呢?给大家推荐一篇新西兰老移民写的文章,移民三年他的生活是什么样子,期间碰到过哪些钉子,走过哪些弯路,如果可以重来他又会如何重新规划自己的生活呢?赶紧往下看吧!

三次移民潮,带走的都是什么人?

昨晚和一个来新西兰十年的朋友通了个电话,他问我最近如何?我问他过得怎样?我告诉他三年的日子波澜不惊,他说来了十年了他从来都没敢停止折腾。

他以过来人的真诚告诉我,移民最重要的是心态,心态对了,一切都过得去。

移民最终无非都归于两种结局,留守或者回归,最怕的就是心思不定,今天发誓要留下,一觉睡醒又觉得还是回国发展好。

很多人来了二十年还在纠结是留下还是回国,这是一个无解的难题,但又不得不面对。

对我而言,生活没有那么复杂,结局早已注定,因为我信命。倒是最近时常会想,如果重新来过,过去的三年我应该怎样去活?

之所以会想这个问题,是因为我用了三年去体会新西兰的文化,去工作,学习并尝试融入,去结交朋友,深深体会到两个国家有千差万别的不同,因此也碰过很多钉子,走过很多弯路。

究其原因,都是因为我在过去的三年还是固执的按照既往的思维和看待事物的方式生搬硬套到新西兰,复盘过往,当初的很多做法和决定都还有不少值得商榷甚或推倒重来的地方。

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关于孩子

老实讲,我个人对于“移民就是为了孩子,移民会从根本上改变孩子的教育和未来”这样的观点非常悲观,相反我很自信的认为,我的孩子身上的所有缺点都来自于我的教育或者影响,而他身上所有的优点和未来的成就就几乎和我无关,那些东西要么是与生俱来,要么是成长后的自省。

很多次的讨论过这个问题,越反思就越清醒,越清醒就越痛苦。结论是,我们已经能清楚的意识到新西兰的教育非常之好,好在它能让孩子们成为一个人格正常的个体,但问题恰恰出在我们自己身上,当孩子回到家中,我们带给他潜移默化的影响终将把这一切毁于一旦。

我们已经意识到我们自身所存在的问题,但却完全不知道如何去改,那些根植了几代人灵魂深处的顽固不化很可能需要另外几代人才能完全改观。

我承认我根本做不到当孩子考试成绩不好的时候不去批评他,我也根本做不到当他贪玩游戏说了不听听了不改的时候不去刻薄的指责他,我甚至都做不到给他普通路人般的尊重,因为在我骨子里,与其说他是我的骨肉,倒不如说他是我的私有财产。

新西兰前,我从未觉得我对他的管教,批评,呵斥有任何不妥,因为我们的教育从来都是“棍棒下出孝子” ”孩子不打不成才“这类反人性的传统,我其实基本没有给过孩子什么尊重,我要的其实是他对我的绝对服从,我要的是他要听话,而我却从未想过为什么他一定要听我的,为什么我做为家长就永远是对的?

三次移民潮,带走的都是什么人?

三年来,当我了解亲历了新西兰的父母对待孩子的方式方法后,我觉得我的方式实际上是打着爱的旗号在伤害,说的严重一点,有些时候分明是虐待。

为什么中国人普遍缺乏自信?其实在孩子未成年的时候接收到的家庭教育剥夺了孩子的自信。

我们善于类比,譬如:你看你们班的**,和你一样的老师,一样的教材,她能得95分,你怎么才得60分?没有人能够在经年累月的如此类比摧残下变得自信。

同样的情况,我儿子拿着”D”的成绩单,我给他的反馈是“你这样的成绩让我非常失望”。

我就是用这样的方法教育了孩子三年,我正是用这样的“爱”硬生生的把儿子爱出了在我面前的恐惧和在社交场合的自卑。

我能够意识到自身的问题,但却完全不知道该如何纠错。或许我们终其一生都不知道如何尊重孩子,教育孩子,但至少我们已经开始尝试少一些伤害,多一些爱。

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关于票子

我想谈谈工作。对于我这样没啥积蓄的普通移民一代而言,工作就意味着票子,没有工作生活就没有着落。

当我决定在新西兰定居的时候,我对很多朋友的好言相劝嗤之以鼻,因为我对自己的职业有着不容置疑的自信。

因为好歹也在中国一线大城市,国际大都市,世界五百强上混过十几年饭,这曾经是年轻人梦寐以求的梦想;怎么说也在省重点读过高中,部属院校拿过硕士,那也是相当拿的上台面的,在很多人眼里这是响当当的硬通货,敲门砖。

论眼界,曾经因私因公畅游过十几个国家无论如何也应该算数吧,论语言,也自信即便带着一口浓浓陕西口音的英文还是足以能够应付日常工作需要的。

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三年来工作给我的教训和碰到的钉子让我明白,我既往的那些经历太过苍白。

年轻时的浮躁和不努力在人到中年时一点点开始偿还。我习惯了每年总有个10%甚或更高的收入涨幅,我觉得隔三差五职位有个上升理所应当,我似乎从未考虑我是否配得上那个职位和那份薪水。

新西兰的三年,几份工作让我明白原来八个小时工作制是实打实的八个小时,午餐半小时,茶歇十分钟,更可怕的是周遭所有人无论年龄长幼都那么自律和干劲十足,没有人偷懒,而我早已养成了养尊处优式的弹性工作制,我们时常喝五吆六得去吃个午餐光点餐恐怕没有半个小时也拿不下来。

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于是我重新审视我曾经无比自信的英文,越审视就越是觉得前路漫漫。谈工作,语言问题不大,但一旦开始聊天,我就开始迷茫,有时听不懂,有时听懂了却无法自如的插入对话,而那种机会转瞬即逝,于是我就选择逃避去工作,久而久之,也就没有人会愿意和我聊天,于是结果就是要么被孤立要么自我封闭。我原以为三年我就能够攻克语言关,现在看来,至少还要三年。

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关于房子

我慢慢的观察奥村的房产,了解这个社会,才有了理性。不知道奥村究竟有多少新楼盘和楼花,我也不知道有多少新西兰人在投资房产,但我看得到的是但凡在各个商场摆摊打广告的基本都是清一色的华人面孔,我就没有看到俄罗斯中介,中东中介,印度中介,新西兰中介,韩国中介…

难道这个世界只有中国人懂得投资房产的真谛,只有中国人懂得使用负扣税,只有中国人有钱买楼花?

经历了一些事,看懂了一些人,让我想起不知道谁说的一句话:“中国人没有大智慧,有的是小聪明。”在新西兰房产这些事上,对买卖双方都适用。

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关于妻子

要爱请深爱,不爱请走开。

几年前觉得恶俗的一句网络句式,现在觉得颇有些道理。

在我工作的药房,几乎每周都有一位古稀的新西兰老人,瘦削,礼貌牵着他的太太慢慢的走来,拿给她配好的一周的药量,太太是一位亚裔女士,应该也在七十上下,她每次都怯生生的跟在他身后,人多的时候她眼里清楚的看得出恐惧,每每这个时候,他都会轻轻的把她搂到怀里,在额头上亲一下,用别人几乎听不到的声音安慰着她,她会放松下来,进而会露出少女般的微笑。

周边的人都会目送他们离开,很多人也会祝福他们。后来我知道,那位女士五年前就患上了老年痴呆,她的先生为了她选择了提前退休,照顾她的生活。

后来,很多次的在家附近都看到他们,每一次都牵着手慢慢走。

新西兰,这样的场景非常普遍,如果你注意观察,时常会看到让你感动的画面,很多白发苍苍的老人拉着手,慢慢散步,短暂的分开都绝不会忘记拥抱,那种画面,即便只是看看,不说话,也很美妙。

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后来的一天,太太问我,你有多久没有和我一起走,你有多久没有拉过我的手?我有点犹豫,有点扭捏,随口告诉她,那就以后吧。

我开始留意身边的华人,发现除了热恋中的少男少女,二十多岁的年轻人,过了三十岁的中国人很少有人再一起拉手散步,我也很少看到老了以后的人们会像上文的老人那般恩爱,我在想,爱情真的只存在于恋爱的那段时间吗?

移民的生活,是个重生,要学着改变,方方面面都要重新再来,我喜欢这样的生活,我期待未来。

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